深夜，一个人，守候在窗子前，静静的听歌。怎么以前就没有发现这些歌曲有这么好听？怎么以前就没有这种随便任何一首歌曲都可以听懂歌词，都可以理解唱歌人的心情，如此的陶醉其中？

   喜欢唱歌，却总唱的不好，一个成语就是-词不搭调；更喜欢听歌，却总是奇怪纳闷，我为什么唱的没有那么动听，达到唱一句歌词大家都模仿的境界。什么声带不声带，每个人是不同，但是唱歌我应该也有自己的旋律，但是我的调子大家难道都接受不了？也许，我已经超过了规定的调值了吧，声调或者太高，或者太底，什么高八度，低八度的已经不能满足我。

   在一个KTV的包间里面，跟几个朋友（前提都是男生）狼吼，自己一点没有顾忌，不是有高调嘛，我就不信高不上去，我高不上去，我还吼不上去嘛。想起那段可爱的日子，不禁发笑。

   自己在人多的地方喜欢哼唱，以为那样大家不会听懂你唱的是不是太快，是不是抢拍。突然发现周围只剩下了自己，于是放开胸怀大唱了几句，还别说，偶尔还真会赚了出租车司机偶或是自行车手的注意。但是，就在这个时候，烦人的是心里总冒出这样一个念头：“行了，行了，别唱了，看都把人吓着了。”于是变唱为哼，继而转为无声。。。。。

   歌神啊，如果这个世上真有你这么一个神，我一定要好好拜你，虔诚的。因为我真的有很多想法想借着歌曲去表达，我虽然可以借着这个键盘，借着这个BLOG，但味道是不一样的。闷了，烦了，虽然可以借着别人的歌流出一些眼泪，寄托一些思绪，但我想用自己的心谱一首自己的歌，那个是我的，就是我的心情，真实的自己。

   也许，将来老了，这个念头会尘封，但是至少现在，让我放弃这念头，我真的还舍不得。

   朋友，知道嘛，如果你钢琴，笛子，吉他，风琴，舞蹈、、、、、很好的话，我真的想做个你的伴唱，用一种眼神，交流着彼此的默惬。

                                                                                                                                   老宫

                                                                                                                    2008年7月27日凌晨一点

引用

key_3516 的 我在那一角落患过伤风

我在那一角落患过伤风

 伤风一早已痊愈,然尔记忆留下的伤痕却难以抹平

   总有一些歌

   一些音乐

   会出现在一个特定既场景

   你仍会记得那一份痛

   有很多音乐我们都喜欢

   虽不被旁人认同

   你喜欢他或许是因为他

   在那一刻及时出现在你生命中

 

即使伤风已经过去

   当你再经过那一个角落

   你仍会记得那一种痛

 

即使爱情已经过去

   当你再走过一起的路

   你仍会记得那一天阳光或雨水的味道

   当我飞过熟悉或陌生的地方或人群

   我仍然记得我在那一角落患过伤风

 

 

 

da len da len da len da len da len da len da len da len da len da len da len da

da len da len da len da len da len da len da len da len .... da da da len da len da len da len da da a ... da len da len da len da da da da a ... da len da len

da len da la la l

《我在那一角落患过伤风》，这是一首有很奇怪名字的歌，更奇怪的是它只有一句歌词，并且唯一一句歌词还只有一个词——darling。 《我在那一角落患过伤风》出自一张叫做《只能谈情，不能说爱》的特殊唱片。

之所以说《只能谈情，不能说爱》是一张特殊唱片，是因为它是一本同名小说的配乐概念唱片——这是一个新名词。这本小说这样写道：

曾经恋爱过的人都明白，最爱的，总是得不到的。

得与失，得当然喜；得而复失、患得患失、乍得还失，更悲！

曾经恋爱过的都明白，童话式的天长地久只属于童话，属于现实，难得，所以可贵，所以童话！现实中的爱情，最爱的，总是得不到的。

伤风，能够用药治好，中药太慢，西药太伤身体，所以，我总是选择自然好。

我的伤风断断续续，蔓延开来，咳嗽，头痛。然而，反反复复，讳疾忌医。

我害怕中药太苦，从来不喝。害怕西药伤身，尽量少吃。终于，还是有那么一天，我发现我的伤风好了，以前痛苦挣扎，以为就这样一辈子沉重地背着伤风病。一瞬间，却发

现早已全愈。

爱情，也不过如此。

 

 

不是感伤，只是感冒。如果你察觉我的异样，眼圈红了，呼吸艰难，那只是伤风感冒的表征。如果你感觉我仿若心不在焉，充耳不闻，那只是我的身体不适，正如我的突然声音沙哑，不想说话。有时候低落的心情好象感冒了一般，无法躲避，而药石并不能立时见效，需要时间去恢复。感冒伤风，或许只是季节性的流行病，免疫力偶尔低下，情绪消沉也如其一般，我们难免会有情绪低落的时候，就当是不小心淋到雨的后遗症。旁人关心地问候，勉力轻声回应：只是感冒了，过阵子就会好的。关心问好的人，请你就当做是我身染伤风感冒的微恙，只需稍事休息，漫不经心只是服用感冒药之后的昏昏欲睡。我们偶尔会有难过的时候，就如感冒伤风。我难过的时候，请让我静养，不用过多的关心。　

　　不是难过，只是难受。无妨的，别为我担心，只是不小心患了伤风，卷缩的身子只是畏寒怕冷，包裹了比常人多的衣服只是感冒了，掩住了面孔的大口罩只是预防传染了给别人。戴上大大的口罩，用太阳眼镜掩住了眼睛，我只是患了伤风感冒。忽然有寒流经过，而我一不小心，患了伤风。等待我痊愈了，会用轻松的语气地同你说起，我只患过一场伤风，只是寻常的一次感冒。即使我的话语里有点无奈，感冒伤风本来就是一件无奈的小事情啊，有点萎靡不振只是病后尚待恢复元气。如果你看到我有点难受，我只是患了伤风，别问我是怎么这么不小心，只是寻常的微恙。别问我怎么会患了伤风，这是很难说清楚的事情。会好起来的，谢谢关心。　

　　

　　某些角落，是我们脆弱的敏感之处。不要去知道它的故事，它如感冒伤风，如果你抵抗力低，也会受到传染。不愿提起，于旁人它如一场感冒伤风的微不足道，有时它反复缠绵，而大多数人曾经患过的微恙而已，尽管当时看起来十分的难受。这首有点特别的曲子容易让人记住，包括它有点特别的名字，以致整张专辑让人只是特别留意这首曲子。而或许听到这首曲子，也已经让人足以停留在某种情绪，对于这本小说与这张专辑的主题便已了然。别来无恙？是的，只是曾经。我在那一角落患过伤风。

 

from 天熠寧

散了，散了··

这几天时常哼起那首歌，当你踏上月台，从此一个人走·心里就有了阵阵酸楚。

2008年7月2日下午5点，好多同学来送我，没有去组织，没有给谁打电话让他们过来送我，但是还是有那么多的人就在门口那等着··

当我和大家拥抱的时候，突然感觉鼻子一酸，我重重的关上车门走的时候，我没有扭头跟大家挥手，我知道，挥手也没有用了· 挥手也阻挡不了我离开的脚步··

作为大家的班长，本来想把大家一一送完自己再走，但我没有坚持到最后，我先了好多同学先走了，，

走了，走了，在火车上一个人看着看着窗外，期待谁或许会出现，但没有人，，

亲爱的同学们，还有好多话没有跟你们说，其实我也想拥抱···走了，朋友们再见，希望五年后再见。

   答辩完了，呼···

  长长的舒了一口气，仅仅剩下的几天干什么呢？？

   恩，我要去通宵一次，宿舍的约好，大家叫几个人，狼吼上一晚上去··；一起打牌到天亮，；一起去吃个烧烤，喝醉到深夜；一起体验一次济南的BRT。

最后的聚餐定下了，中午喝酒的时候大家在商量谁打前半场，谁打后半场，我说：“我后半场吧。”兄弟姐妹们看了我一眼说：“你？全场！”大有一种不把我放到不罢休的感觉。哈哈·

突然感觉大家都要‘暗算’我，虽然这样，但还是感到幸福，被人叫了这么久的老班，我已经做好了不醉不罢休的准备，但是，这帮小样们，到时候看看老宫是怎么放倒大家的，嘿嘿··

马上开始办理离校手续了，终于要走了，终于毕业了··

呼··

这口气突然吐出去，感觉好舒服，好轻松··

     这两天，我在疯狂。

     马上要离开了，突然感觉这个城市还有好多地方自己没有逛完，好多朋友还没有一起吃饭，于是，疯狂的逛街，疯狂的买东西，疯狂的请人吃饭··自己每次都在醉与醒，梦境与现实之间。。。

    一起照相，一起合影，完事之后吃饭···

    一起卖书，一起摆摊，完事之后喝酒···

    ···

     金钱跟时间一样在赛跑，自己跟自己的理智在斗争。自己真的感觉不到钱的价值了，红红的看得见，刷卡更刺激··

      还有几天就走了，自己真的发现还有太多人没有一起吃饭了，太多人没有一起喝酒了。

      提到这，就有点略微的伤感，自己摸着键盘，却敲不下去·

     4年前，奶奶的大门外冒出一棵小桃树，看见她的第一眼，突然有一种冲动，仿佛被她的弱小所感动，我要保护她，于是我在她的四周围了一圈树枝，提醒别人不要踩到她```

     忙于上学，也就半年回家一趟，一次回家，发现她长高了，树叶也多了，周围的树枝已经没有她高，我拿起了剪刀，将她底下的小树杈轻轻的剪掉，再次感动，我希望我下次回家的时候她能长的更高，不要被底下的小树枝阻挡了她生长的速度。于是，在我的心底，有了一颗弱小需要呵护的小桃树``

`````

    今年回家过年，一个人的时候，又去看了看她，她已经长大了，已经是一颗可以抵挡风雨的大树。我的心里洋溢着一种幸福，自己内心的她终于长大了``但是又发现她却遍体鳞伤，有太多的枝子被折断，我是一个不容易生气的人，但，当我看到了这里毛窝伤心了。我很气愤，想：“别让我逮着折我桃枝的你。”

     大年30那天中午，在奶奶家吃饭，跟奶奶说起门口的桃树，奶奶激动的说：“你托我看的那颗小树，我原来只是以为是一棵野树，长不成气候，也不会结果，谁知道，去年的桃子多的惊人，并且还特别甜。”

     听到这里，我是又开心，又心疼，开心的是她的收获，心疼的是她的伤。

```

     就在这时，一个不认识的人在外边叫门，进来后很客气的对我奶奶说：“大婶，你看快过年了，我家里也没有桃枝。现在也买不到了，我打听到你家门前有一颗桃树，你看看能不能给我剪几个枝子？就几块就行（我们那边的风俗就是年年过年家里必须有桃枝，以辟邪）。”我奶奶我说：“剪就行，对了，给你剪刀，这几天好多人过来剪。”那人连忙道谢，我们一起来到了门外，她小心翼翼的就剪了3块，我奶奶说：“那怎么能够。”说着就让我给剪些。我拿起剪刀，啪啪地剪了好多零枝。递给了她。那一刻，我一点没有心疼，我突然感觉，桃树肯定会同意我这么做，因为她在帮助别人，她在做有意义的事情。握着剪刀，心里洋溢着一种淡淡的幸福。

    她走了后，我跟奶奶说：“你看到那些折断的枝子了没有，要是别人都跟刚才那个婶婶那样多好。”

    奶奶说：“我早就看到了，她们折的时候，我就碰见几会，不过我都没有出门，直接进屋子了。”我说：“哦。“

     我没有问为什么，这已经没有必要了，因为我知道奶奶是一个心地善良的人，她不想道破，她觉得那样会让折桃枝的人内疚。都是过年的，家家户户都希望开开心心的过年。

    突然，我明白了很多，我拿起了剪刀，细心的把别人折断枝子的断处修剪了一下，望着这棵曾经的小桃树，是的，只是折断几跟枝子，但是相对这已经长大了的她来说，已经可以算做是微不足道了。但那些枝子却可以减轻更多人的焦虑，带来更多的欢欣。

    我突然觉得这棵小桃树虽然比我小很多，不会说话，但却教会了我好多。有一种感动，就叫做宽容。

``

    这棵没有雕刻名字小桃树，在我的心里，她有名字，一个不需写下记出的名字```

    上海，是个美丽的地方，到处都充满了诱人的魅力。初到此地，感触最多的也就是她的快节奏。其他也就没有什么感觉了，每逢周末，自己一个人，拿着个相机，四处乱逛，才发现上海真的很大。自己太渺小，喜欢走到一个站牌，信步走上停靠在自己身边的任何一辆公交车，在一个没有想过的地方突然下车。沿着马路走····

    我不会去问行人我这是在哪里，因为问了也不知道。呵呵·

    我就看着路标，看这站牌上标注的位置，没有东南西北的走着。手中的相机不停的拍照，想把一些新鲜的东西留作记忆，以后如果再去或许还会记起那次冲动。

    上海，是个老城，我沿着一个小巷子，举着相机，四处张望的走着··拍着，旁边的人却也习惯了··也就不会用一种异样的眼光看我，甚至连目光都不舍赠与我。土土的房子，灰色的外墙，有的时候感觉自己回到了过去·回到了从前。。

    真的，我的内心确实是一个传统的男生。对于上海的开放，正在逐渐的适应，但知道，本性难移，我不会为之改变很多。

    上海，是个开放的城市，一些情爱用品，就那样生动形象的摆在马路边，悬挂在屋檐下，连半点遮羞都没有，也许在这方面，我确实落伍，不过，生活了21没有见过这种情景的我，乍看之下还是不很喜欢··呵呵·以此嘲笑自己的传统，自己对世面的不知吧。但我却不以不知道为耻，因为我喜欢北方的含蓄，那种美，也许更纯。

    上海，生活在了这里。犹如一页浮萍，漂在了上海之上。又如一只离群的孤雁，落在陌生的上海，自己啄理着凌乱的羽毛。

    脚步的确已经印在了这边的马路上，但没有留下脚印，

    身体真切的睡在了这边的土地上，但起身后，自己的温暖又不在。

    当我踏上这片土地的时候，我就修改了自己人生的备注，此时，我，身在上海。

    但，我的心，却不知何处。

    好想回学校，回到山东，我想我的心是在那里的。

    思乡情，置身室外才体会如此真切的情感，瞬间，时时充盈着我的全身。那种感觉，就在我的字里，在我的语言里，我想告诉我的朋友，我会告诉我的朋友，我想回去了···

    哪怕是仅仅的一天，我也知足，闻一下那里的味道，听一下那里的声音。

···········

    难道真的让一人孤独冷静了，才会想到过去？才会记起以前永远发现不了的美好？

    也许就是吧，我现在是孤独的，但是的却很忙，但我去思乡。

    游子吟，多好的诗，可我不是诗人，我写不出，自己的笔太拙劣，只能粗略的记述下自己的心情，笔随心动，情由心生。我就是这样，这样一个多情却喜欢深藏内心的人，很多东西本来不想写，不想让太多的人去了解我，但，到现在，即使我写出来，也永远不会有人理解我。

     马上就要面临毕业了,找工作现在成了大家必须面对的问题,我也在努力中,生活真不容易,想自己创业,没有资本,不创业又得寄人篱下,,,

    哎``

    工资高点的,投进去简历直接如石沉大海,没有半点声音.

   待遇低点的吧

   又不想投,可真明白以前的学长的担忧了``

  多少年才能买个房子???

 多少年才能买个车??

多少年之后才感跟亲爱的提结婚??

   看来30之前是结不了婚了 !!!!!~~~

 她走了

带走了我所有的思念。

习惯了看手机等候她的短信。

习惯了上线之后看她的QQ头像。

 习惯了翻开书的时候先想想她的样子。

 习惯了吃饭的时候看着对面的那个椅子。

 习惯了················

如今，所有的习惯都依然存在。

只是，习惯的她已如白烟消逝不见。

 只剩下自己的习惯。举手投足，仰首望天，一个人···

她给我在QQ留言说，对不起。

突然的感觉手指冰冷四肢无力，

心更是跳的急剧加速。

不敢面对的是这个现实。

昨晚，教室，看书，看不进去。想她。

想她，想她以前说过的话，想她说同学聚会看到她前男友的那些短信。

发觉自己特别的憋闷，心在发慌。学不进去。黑板是黑的，黑的那么强烈，周围的一切仿佛都在变灰，发现灰色其实离我那么近，触手可及的全是灰色。

于是出来走走，感觉自己在倒下。靠着一个栏杆，就那么站着···

···

晚上睡不着，就拿过来手机看以前的短信（我大部分都保存了），回忆她发短信时的语气，有开心的，有快乐的。她所有的样子都是那么的清晰自然。就在眼前，却捉不到。

她告诉我：“我的爸爸妈妈不能接受你”。于是，她说：“对不起”。

我不明白，难道爱情就仅仅只有一句话的分量。他爸爸妈妈说一句话就可以将我全部忘记。

给她发了N条短信，如同沉入大海。杳无音信。自己明明知道她不会回，却等了整整一个晚上没有睡着。

····················

       她就要开学来学校，却不知如何面对。

      记得当初她问我：“你离开我怎么办啊？”

      我说：“假如我要离开你，十年之内我不再找任何一个女人。”

      她有的时候就是说，怕我离开她。怕我因为别的女孩子太漂亮了，离开她。

      但是我保证了，我保证不会离开她。我知道什么是承诺，人最起码的是诚信，我记得一句话就是，永远不要轻易的对一个人许诺什么···

     我没有轻易的给她许诺。这个承诺我却愿意为她作出，是真诚的。

     结果，在假期里，本来是非常美好的一个假期，就因为最后几天她爸爸妈妈说，不能接受我，就离开了我。

     我不知所措。

自己仿佛就要疯掉了。我在说等等她吧，我等她一年。

·····

她说：“让我过自己的生活。”

生活已经是灰色主调，什么时候会有什么样别的色彩，我不知道。

       她要回来了。

我知道她要坐那辆火车，我决定去接她，哪怕作为一个普通朋友，我却不想告诉她我在在接她，想一个人在候车亭里静静的等待···

     既然我们不是富人的后代；那我们就做富人的祖先！

     人生在世，忧虑与烦恼有时也会伴随着欢笑与快乐的。正如失败伴随着成功，如果一个人的脑子里整天胡思乱想，把没有价值的东西也记存在头脑中，那他或她总会感到前途渺茫，人生有很多的不如意。所以，我们很有必要对头脑中储存的东西，给予及时清理，把该保留的保留下来，把不该保留的予以抛弃。那些给人带来诸方面不 利的因素，实在没有必要过了若干年还值得回味或耿耿于怀。宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意看天上云卷云舒．这样，人才能过得快乐洒脱一点。 　　

      众所周知，在社会这个大家庭里，你要想赢得别人的尊重，你首先必须尊重别人，多记住别人的优点，而学会遗忘别人的过失。其次，一个人要学会遗忘自己的成绩，有些人稍微做了一点成绩就骄傲起来，沾沾自喜，这显然是造成失败的一个.. “只要功夫深，铁杵磨成绣花针。”精神可嘉！但大可不必去磨。须知，一只铁杵可制成千百只绣花针呢。

    不说话 有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。本来就不是所有的人都得了解你，因此，你认为不必对全世界喊话。 却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沉默。 生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能特别清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。 那么，不想说话，就不说吧。在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。

      弯腰和别人发生意见上的分歧，甚至造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。 别再耿耿于怀了，回去看看书吧，案头上的那本尘封了许久的书你是否已经看完····

      曾经自以为是,以为自己真正知道了爱情的涵义,于是我用自己的全心去呵护她,培养她

     .但事与愿违.我成了一个爱情的实验品,又一个陪葬品.那个女孩子轻轻的一句"对不起",就可以将所有的牵挂,将所有的担心顾及抛弃.但是,她也许没有想到那个男生为之痛苦不已的样子.她也许永远不知道,那是怎样的一种撕心裂肺,浑身无力,就想一下子被抽干了灵魂,那种头痛,只能咬牙承受坚持.

     爱情需要彼此细心的栽培,需要彼此用心的呵护,如果只有一个人在培养她,栽培她,那就不是爱情.

     爱情,需要彼此关心,体贴.如果说不去关心对方,对对方一点都不再牵挂,那还能称做爱情吗? 

 我的回答是:NO.+very much.

爱情就是从经历苦难中,获得甜美.````彼此在一起,风风雨雨,苦点也是美好的`

     如果一个男的对一个女孩子说:"我不需要你的关心,我只关心你就够了^^^^^^^".

     那绝对是那个男孩子的假话,那是因为那个男孩子太爱你,太疼你,太宠你``

     哪个人不需要关心,哪个人不需要照顾.男孩子违心的说出那些话无不都是为了你``

    他希望,他期望有一天,在远处的你能给他点问候,给他点体贴,给他点关心.男人需要关心,哪怕是一丁点.

     女生经常说:"你们男人就是贱."  很多男人不去否认.可你们女生知道这是他们太宠你的结果,什么事情都听你.这不是都是因为太在乎你了吗?

爱情啊```

想念一个人的 感觉就是那么强烈.但是如果对方不想你的话,那的确是一种悲哀```

 爱上了一个人,我从来没有后悔过``爱上了她,我永远不后悔.

爱上一个 人,我发现自己有点悲哀痛苦的大度.

我永远都忘不了 ,如果```

有太多的如果```

我等她吧`

如果``````

    当伊拉克点球大战韩国的时候，我的心跟着伊拉克，最后当伊拉克的守门员 阿巴斯.诺尔扑出对手第四射，其后韩国队第五射又击中立柱弹出的时候，我特别激动。

   当伊拉克进入决赛的时候，我简直不敢相信自己的眼睛，那是一直球队吗，那些是人吗？ 是一群狼··

  他们的精神。他们的疯狂，他们的速度··

跌倒了又怎么了，受伤了又怎么了，为了铲球，没有哪个队员在乎自己的身体，抑或是生命。为了国家。为了荣誉。他们付出了所有。沙特的所有人愣住了。他们也从来没有见过这么一个球队··

  伊拉克的一次又一次的冲击，射门···

他们太疯狂了···

   为了什么？？？

    个人？国家？

     伊拉克，一个饱受欺凌的国家，一个到处都是战乱的国家，就这样临时组建了一只球队，才两个月，让所有的人们记住了他，他们

     还有一个13号卡拉尔，只要是有球的地方，几乎就会有他··

    伊拉克，你们在世界面前拿回了自己的尊严，用自己的实力，用自己顽强拼搏的精神。

    伊拉克，为什么，你那么小。在足球方面呈现的却别所有亚洲的泱泱大国强。

    伊拉克民族，遭受了太多的痛苦。

    同情他们， 是因为他们值得去同情，为什么一些国家不需要同情，却在奢望别人的吝闵呢？

    中国，我们需要这种精神，以前我们也是一个优秀的民族，现在也是，将来更是。但是。不能娇纵惯了那些足球队员们啊 ·

因为国家队，我不喜欢足球，并且是永远不喜欢。因为给我带来的总是失望。我要的是自己的胜利。

AC米兰，曼联··

他们，我也不大看，因为我是个外行人，看不懂，但是听说不错，为什么在初中的英语听力磁带上就有

A: jack, there is a football match this night, would you like to come ?

B: which team?

A: china and *****

B: china? it would be very dull```i don't want to ````

从那时起，我就知道，这里有个世界出名的烂足球队，名字用的是我们国家的 ··

唉 ，伊拉克，带给我们太多值得学习的东西了 ····

6月12日，那一天是我的生日。

在期待中它终于来了，今年我要卖给自己的礼物是石头记的一块石头。这是我早就想好的。

很自恋吧，也许。

但是，每年，在这个难忘的时候。我就给自己一份礼物。因为，我一直没有收到过。

想想高中，初中，，，，，

每一年过生日的时候我就会收到一大堆的礼物，大小不一。

高中三年收到的所有礼物，可以用一个大箱子来装了。

但那些都以成为了过去。

我想，是不是我已经长大了。大家也长大了。都已不再乎这些事情了。

也许吧。

但是，我却真的在乎。难道我还没有长大。。哈哈·

：“都奔三的人了，还这么幼稚····。”我总是以此自嘲。

·······

短信收到了一些，是我身边的好朋友们发过来的。还有几个每年都会给我短信的老朋友们。今年却没有消息了。有那么点失落啊

 那天我要去买石头的时候。她告诉我不要去了`````````````

 到了晚上，在宿舍楼前，她让我闭上眼睛，伸出双手。我感到一个沉甸甸的盒子在我的手上，还有一双手。我照单全部都收下了·

我睁开眼睛，

一种感动油然而生，是石头记，她说：‘这是石头记的龙系列的一块紫色石头。送给你，作为你的生日礼物。“

“济南买不到，我找人从武汉买了块。今天刚好刚到。”

我的幸运颜色就是紫色。她一直都记得。

·············

那天我想了很多，牵着她的手，我知道了什么责任，什么是义务··

不管怎么样，选择了就不后悔的

爱情，呵呵 降临在我的身上。也许就是上天的厚爱吧·

一个幸运儿·

那就是我了··

这个文章，我早就写好。我一直没有发表出来·

···

我这个人最容易感动，只要别人记得我。我已足以。

··

想想这次旅行还是不错的，那边的天气很爽，一点都没有炎热的感觉。空气也不错。

真的旅游我太喜欢了，从中我也体会到，将来我一顶定要赚多多的钱。虽然有点俗气，但是我喜欢旅游。在我有所建树的时候，我要周游全世界。

与此同时，大学期间旅游真的很好，到处都有自己的同学，他们就是我们最好的导游。

整天钻在书中的日子是乏味的，如果你想出去走走，不防抓紧时间。

对了那条鱼，10元一条的鱼，看下图

就是这个了，好小的鱼。不敢相信，

下面是我们在船上的时候，好大的风····

绿色的海水·

我们坐在金沙滩上，那沙子感觉真的不错··

好了，，，，还有好多美好的。那就要你自己去感受了··

这个续 已经真的是让大家等了好久

一直不想再去写，但是觉得有了开头，没有结束我不喜欢。虽然给人留了丰富的想象空间·

下面转入正题·

那天晚上好好的休息调整之后，第二天我们早早的吃了早点，去了我同学她哥哥的超市那里，她哥哥开车把我们带到了青岛森林公园 国家AA级

I 我们以为这里应该不错吧

怎么也是AA的，可是那个小啊·根济南的趵突泉差不多大。只一会就逛完了，根本没有什么挑战性！也许是因为它靠近大海，名气也上升了吧。里面的娱乐设施不过倒是还挺齐全。虽然都是针对小朋友的·

玩了一个上午之后我们去了，中山公园。

在公园门口我们买了张彩票·

结果什么的都没有·÷，唉·浪费金钱啊，说的好是为国家捐献自己的一点力量。

接着我们去了汇泉广场，08年奥帆赛举行的地方。空气很好，尤其是我们去的前一天那边下雨了，我们在的时候天气就晴朗的很了，空气好，植物也特别的绿·并且我们去的这天刚好赶上了－－－－－中国美食节。

什么鲸鱼肉，鲨鱼肉，鸵鸟肉，鹿肉，水果冰山，最经典的鱿鱼！！等等··爽四了·

刚好我们也饿的不行了，就一路吃了过去。一直走倒海边····

汇泉湾··

这边的海还是不错的，比起栈桥那边是要好很多的了·

我们就在这边享受着阳光，大海，蓝天，还有迷人的风景···

一切都是那么和谐安好。在这里我和我的两个好友一起留念。

接着我们又顺路走，走到鲁迅公园，海底世界·····

在栈桥那边我们吃了晚饭，我同学先回了黄岛，我们回到自己的住处，满满的一天。

第二天，我们踏上了去黄岛的行程，因为那里有一个美丽的金沙滩。我们慕名而去。走之前我们先在栈桥下自己小转了一会，反正那轮渡是半小时一发的，我们有的是时间去支配。

刚好栈桥退潮了，到处都是捉螃蟹的人，那栈桥上的人啊，更不必说的多。根本没法照相。我们选择了走下面，去捉螃蟹去，，买了一套小工具，我们开始了捉螃蟹－跟我一起去啊·我逮到了·这边好像也有

真正的我们还真的抓了不少，还有狙击蟹等等，遗憾的是有一条小鱼一直没有逮到··

我们带着战利品上了轮船，开始黄岛之行～～～ 半个小时的轮船，加上一个小时的公交车，我们终于来到了美丽宽广的金沙滩，太××了，全是蓝天海水跟细细的沙子··

脚踩在上面特别的舒服，柔柔的，凉凉的，说不处的舒服。

在黄岛吃了青岛特别出名的王姐烤肉，真爽，不过在海边吃饭，我们被宰了，吃了没点东西，花了80块钱，一条烤的小鱼是10元······

唉··

由于网站不允许再往上加照片什么的了，我一会会补一下那条鱼的照片···

在黄岛总起来说不错，就是晚上冻的特别厉害···

那边的树叶还没长出来呢·

^_^·

 青岛美丽的海滨城市，虽然去了好多次但是一直没有好好细细的了解她·

这次五一终于有机会再游青岛。

第一天，5月1号，上午坐车A387去出发，我们坐的是卧铺·呵呵·特别宽敞不说，最后我们一直是躺着过去的，良好的开端是整个旅游心情的一半。

看看上图就知道了，躺着的感觉好爽·····

一直坏着点激动的心情下了车，火车竟然提前20分钟到了青岛，我一个要来接我们的同学还没有从学校里开始走·

我们就一直在那里等啊·等··

等的肚子叽里咕噜·

最后，同学终于来了，先感谢一下，请我们在火车站那吃了顿海鲜·虽然量是出奇的少，

然后，同学领我们去栈桥，当时心里极度慌张。因为同学告诉我说，我跟我女友住的地方相隔很远很远，听到这个消息之后，我想。这样不行，早晨我们要见个面得坐半个小时公车。那多不爽啊。然后我们打算在栈桥那边自己租房子算了，一般的房子都是140－280一天·妈的太贵了·

  我们是东找西找·还是没有定下来，当时已经是下午5点半了·快六点了，那种失落。无以言表啊

那种无助，本来下火车心情超好，现在一个但转变，『上图』我女朋友无助的看着大海·

我疯狂的想怎么办，终于想到好多家在青岛的同学，跟她们联系，他们有去姥姥家的，有没有回家的······

时间在快速的往前溜走，6点的时候，一线希望都没有·

那个渺茫啊·

6点了，真可谓不找则以一找一大堆。那些同学虽然都没有在家，但是都帮我找到了房子，就在这个时候。我最好的那个朋友终于打来了电话。因为她一直在超市里忙·所以就没有来亲自接我们。她跟我们说，房子已经找好了，她已经帮我给租上了，····

就是她·

心情大好···

我们马上坐着公车到了她那里·

她选了一个比较好的酒店盛情的招待另外我们，好爽··『待续}··

五一决定去青岛``虽然去过好多次`还都没有细细的在那里呆过`

这一次`我想去好好的玩玩``

联系了几个同学在那里的`但是大多都工作了`

离工作之前`我也就能玩这个五一了`不管怎样`（财政有点赤字）

先玩玩再说吧```````

希望大家也有一个完美快乐的假期`

记得有个人说过，人的欲望有五层````````

            第一层：温饱就是我们的食物

            第二层：穿的和住房

            第三层：爱与被爱

            第四层：享受精神生活，及一些高消费产品。追求高消费，具备这个能力。

            第五层：反噗归真，就是所有的一切都有了。

我们现实的大学生活是一二基本上都有了，很多人还在享受着第三种生活，更有的并不具有第四的能力，却在追逐着```

我自己却是那种第二层刚到的人，住房现在只能是宿舍，自己的还没有。更不用去谈及第三层了

自己也渴望一种爱的感觉，但是总是怕伤害了人家女生，所以，我没有直接的对任何女生说：为你付出什么的。因为我什么都付出不了     `

爱情，一个奇妙的东西，自己还是不能完全理解透彻。但是随着年龄的增长。自己在那方面难免会想一些事情。毕竟我是一个正常的男人吗。哈哈

所以，对于现在喜欢自己的女生或者自己的喜欢的女生我总是想避让，因为，我怕对不起任何人。因为我认为有的时候金钱是爱情的润滑剂。

现在，也知道了我开始学习了，因为我发现我大学里剩下的学习时间不多了，我开始更加的喜欢读书了`````````

我发现我真的爱上了书本，从来没有的感觉

哈哈

学习真的很舒服的。好久没有这种感觉了。仿佛久违的阳光又回来了`

我已经决定不再选择考研，自始至终，我就没有犹豫过我的这个决定，

因为，我觉得考研对我真的没有什么意思了。

真的就是想尽快的 找到工作，在社会中锻炼我自己，抬生我自己。使自己的能量得到发挥。

今天在图书馆里，我就在想这个问题。考上研究生我得等3年，等3年再去找工作，现在社会上找工作已经不是很简单了。难保三年之后会不大变。我要用这三年多时间去积累社会经验。

今天，我们班里，又有一个人已经买了参考书了。又卖了。因为她决定不再搭那辆快车。

个人认为，她的决定是完全正确的。

对一个内向的同学来说，他就是适合学习。我觉得他可以继续搞研究。不是很赞成工作。但是，对一个外向的人来说。继续深造是可以的。不过工作应该更好。（个人愚见）

考研的同学们，

你们慢慢忙着，要好好主意自己的身体，不要过度劳累。。。。